Underholdning

Gå fra veggblomst til festens liv med denne idiotsikre, 28-trinns guiden

I dette utdraget fra hennes nye essaysamling,Vel, dette er utmattende, Sophia Benoit - hvem blir det bli med i Bustle-teamet som spaltist for råd om sex og forhold — avslører hvordan du forbereder, deltar på og går ut av en fest.

Hvordan bli festens liv i 28 enkle trinn

Å være elsket har alltid vært et mål for meg, og jeg har til og med oppnådd det på en eller to samlinger. Det er sjeldent, mest fordi leggetiden min er senest midnatt, og fordi jeg synes sosial interaksjon er uutholdelig etter to-timersmerket. Men med maksimal innsats er det mulig å være stjernen til shindig, dronningen av clambake, belle av banketten, den ikke-slike av kvelden ute:

vått og tørt rettetang

Hvis du kan begynne i tidlig barndom med å dyrke en personlighet som andre liker og tiltrekkes av, ville det vært ideelt.
Jeg sier ikke entrengefjern kroppshår for å bli festens liv, men hvis du skal, start tre uker før arrangementet, slik at når sammenkomsten kommer, er du i en vedlikeholdssone i stedet for et rivingsprosjekt.
Fire timer før du forlater huset ditt, begynn å bli forsterket. Hvis du skal klare deg over nitti minutter med sosial omgang og fortsatt være morsom å snakke med, trenger du enten en massiv dose adrenalin eller kunstige sentralstimulerende midler. Hvis narkotika/alkohol ikke er din greie, er det helt greit, men jeg vet ikke hva jeg skal fortelle deg. Falske det?
Mens du gjør deg klar, ha en bombe-ass-spilleliste på gang. Du vil ha sanger som får deg til å få lyst til å danse, knulle eller synge med.
Sett av en time for å kle på deg. Mens det å ta på seg klær tar førtito sekunder, stå foran et speil og klype og knipe forskjellige kroppsdeler, prøve forskjellige bh-stiler for å se hvilken som får puppene dine til å se minst rare ut, og avsky alle antrekk du noen gang har eid tar minst femtini minutter og seksten sekunder.
Fullfør drinken før spillet, tiss en siste gang, sørg for at du har ID og tannkjøtt, deodorant. Ring en Uber.
Få panikk, avbryt Uber, og gå og bytt klær igjen.
Gjør et forsøk; tvinge deg selv til å tisse selv om vennens hus er omtrent tjuefem minutter unna; ringe en Uber.
Spør hvorfor du i det hele tatt skal på dette arrangementet.Hvem vet jeg hvem som skal? Hvorfor svetter jeg så mye? Har jeg noen gang snakket med en person der de har likt det? Er ikke det bare så jævla cock av meg, å tro at folk liker meg nok til å ønske å være rundt meg?
I det øyeblikket Uber-sjåføren din begynner å bremse ned, rop: Her er greit! selv om du ikke aner hvor det er, eller om det faktisk er greit, eller til og med i nærheten av avleveringsstedet ditt.
Ok, vel... du er her. Du kan like godt gå inn.
Er summeren ødelagt? Send en SMS til vennen din om å komme og slippe deg inn.Er alle andre så gode venner at de kan dørkoden? Hvordan kom de inn?Ingen svarer på tekstene dine. Er det desperat å ringe? Åh. Ok, noen har svart. De kommer ut for å hente deg.
Slipp ut en veldig høystemt Hei! Bruk de neste tre minuttene på å spille det tilbake til deg selv.
Dra. Den. Sammen. Gi dem det gamle spektakulære blendet. (Ikke si uttrykket gi dem det gamle razzle-dazzle.)
Vurder hvem som er den hotteste personen i rommet. Den hotteste personen i rommet er ikke alltid den som ser bokstavelig talt best ut. Det er personen hvis signaler alle andre følger. Lat som om denne personen er en eks og at du er her for å ødelegge dem med din blide nonsjalanse. Slutt å støvsuge pizza bagels og begynn å blende.
Ta en drink. Du trenger noe å gjøre med hendene. Hvis du har en veske/nøkler/telefon/etc., legg den ned et sted på en uforsiktig måte som antyder at du ikke bryr deg om hva som skjer i kveld! Wooo!
Vend deg til alle som ikke snakker med en annen person, og still dem et spørsmål. Alle liker å bli spurt om seg selv. Pass på at du ikke blir sittende fast med én person.
Kom med unnskyldninger med person nummer én og flytt. Fyll på drinken på kjøkkenet, og bli med i diskusjonen om Lindbergh-babyen† i stua.
Vær morsom.
Gjør hunden som deg mest mulig ut av noen av gjestene. Dette kan låse opp hele greia.
Sirkle rundt den hotteste personen på festen, av og til sleng inn de morsomste, morsomste replikkene som får alle til å brøle av latter. Kom litt i nærheten av å være for mørk og trekk deg så tilbake og bli sprudlende igjen!!!
Ta opp en morsom vits fra førtifem minutter siden: Hahaha, husker du Mona ved kjøleskapet som prøvde å åpne ølet?
Alle elsker deg. De er som, herregud, du er så morsom!!!! og jeg elsker deg!!
Du gjør den feilen å gå på do. Du ser deg i speilet og begynner å tenke på hvordan din verden egentlig bare eksisterer på badet. Dette er det mest levende du noen gang har følt her på badet, og herregud, du er virkelig full, ikke sant? Sh*t.
Festtonen har endret seg. Alle sitter nå. Kanskje du var nøkkelen som holdt feststemningen sammen. Er det meningen at du skal holde deg til den tåpelige, vannfylte slutten av festen? Skal vi alle se påStebrødrepå Blu-ray?
Panikk.
Ikke si farvel til noen. Vent til fokuset er på noe som ikke er deg (alle som prøver å få TV-en til å fungere, en ny person som nettopp har kommet med et spiselig arrangement), og skli ut døren.
Stå i det våte gresset mens øynene tilpasser seg mørket. Det er så fint og stille her ute. Og du var festens liv.