Leksjonene jeg lærte å prøve å få min PCOS-diagnose som en svart kvinne

Den første leksjonen kom veldig tidlig:ikkefalle ned i et Google-kaninhull.

Det er sent, og nok en gang bruker jeg timer på å bla gjennom utallige, illegitime medisinske nettsteder, og dra til de verst mulige konklusjonene. Måneder med forvirring og smerte har ført meg hit. Smerter som har gjort det vanskelig å være hvor som helst enn å legge seg hver gang mensen får mensen. Forvirring om hvorfor jeg, som 21-åring, lever med verre akne enn jeg gjorde som tenåring, og hvorfor jeg trenger å barbere bena mine praktisk talt daglig. Jeg er desperat etter svar, og jeg kan ikke slutte å søke.

Jeg blir stadig mer livredd for å lese om alle de tingene som muligens kan være galt med meg, og ser ord som diabetes og hjertesykdom blinke opp på skjermen. Men så fanger noe på NHS-nettstedet mitt øye: polycystisk ovariesyndrom, eller PCOS.

hva betyr smh på facebook

Polycystiske eggstokker inneholder et stort antall ufarlige follikler som er opptil 8 mm (omtrent 0,3 tommer) i størrelse, nettstedet leser . Folliklene er underutviklede sekker der egg utvikles. Ved PCOS er disse sekkene ofte ikke i stand til å frigjøre et egg, noe som betyr at eggløsning ikke finner sted.

Den gang var dette ganske enkelt ord på en side – de hadde ingen betydning for meg – og likevel hadde de muligheten til å sende meg inn i en tilstand av panikk. Jeg fortsatte å lese og angsten skjøt i været da jeg lærte det én av ti kvinner har PCOS og ifølge American Journal of Obstetrics and Gynecology, Svarte kvinner rammes mer alvorlig enn andre .

Kanskje det var der jeg burde ha sluttet å bla, gått og lagt meg og ringt legen min neste dag. Men det gjorde jeg ikke. Jeg rullet dypere og lærte at PCOS er en av de viktigste årsakene til infertilitet og kan øke risikoen for endometriekreft. Jeg fikk ikke sove i det hele tatt etter å ha lest det.

Det gikk noen uker og jeg ble helt for forstenet av internettoppdagelsene mine til å i det hele tatt tenke på å handle på dem. Jeg undertrykte tankene og fortsatte med livet til mensen kom igjen og bekymringen innhentet meg.

Den neste leksjonen var fin. Jeg bestemte meg for å snakke med vennene mine om mine bekymringer og lærte at det gamle ordtaket er sant: en bekymring som deles er virkelig en bekymring halvert.

Etter å ha sendt en melding i gruppechatten, møtte jentene mine bekymringer med en perfekt kombinasjon av komfort og rasjonalitet. De har liksom mestret kunsten å få strenge råd til å føles som en varm klem. De fortalte meg hvor lei de var på det jeg opplevde, samtidig som de snakket meg ned fra min engstelige tilstand og rådet meg til å søke hjelp.

Jeg lyttet til rådene deres, som førte meg til nok en fin leksjon: en positiv og proaktiv fastlege utgjør virkelig hele forskjellen. Jeg ringte legen min neste dag for å diskutere symptomene mine, og hun var alt jeg kunne håpe på – en kvinne som ikke fikk meg til å føle at jeg var dramatisk, lyttet til bekymringene mine og roet bekymringene mine. Hun foreslo at jeg skulle bestille en blodprøve så fort som mulig.

Jeg så en sykepleier som tok blodet mitt og ga meg beskjed om at jeg ville ha noen resultater neste uke. De testet for hormonell ubalanse, som ville være en av de første indikatorene på PCOS. Resultatene tok ikke lang tid å komme, og jeg lærte etter hvert at LH-hormonnivåene mine var høyere enn FSH-hormonnivåene mine, en ubalanse som ofte forstyrrer eggløsningen. Derfra sendte fastlegen min en forespørsel om at jeg skulle få tatt en ultralyd av eggstokkene, livmoren og blæren, noe som ville bekrefte bekymringene våre og til slutt føre til en diagnose.

De neste månedene lærte meg en annen verdifull leksjon: ventetiden er den verste delen. Mens fastlegen min var så oppmerksom som mulig, var det ikke systemet hun jobbet innenfor. Måneder gikk og jeg hørte ingenting om skanningen min. For hver dag som gikk, vokste bekymringen min. Men alt jeg kunne gjøre var å vente.

Til slutt tok det omtrent tre måneder å motta samtalen. Det er her jeg lærte en av de vanskeligste leksjonene av alle: det medisinske systemet kan avvise deg. Det kan bokstavelig talt avvise deg. Legen i den andre enden av linjen fortalte meg at forespørselen min om skanning var blitt avslått. Jeg visste ikke engang at det var en mulighet. Jeg var heldig nok til å ha liten erfaring med å navigere i helsevesenet, men jeg forventet ikke bare å bli fortalt nei, vi vil ikke hjelpe deg.

fuller house siste sesong

Dette gjorde vondt. Plutselig kom bekymringene mine for å ikke bli trodd opp til overflaten. Legen fortalte meg at de ikke trodde jeg har PCOS, da mensen til tross for alt kom hver måned. Men jeg visste fra forskningen min at blødning ikke er det samme som eggløsning. I stedet kan det være det anovulasjon .

Heldigvis ble ikke fastlegen min rystet. Hun ga meg rolig beskjed om at hun kom til å anke, og som et resultat av hennes utholdenhet ble jeg endelig booket inn for en skanning.

Skanningen var to uker senere, og i disse fjorten dagene gled jeg tilbake til mine gamle Google-vaner i et forsøk på å forberede meg på denne invasive prosedyren. Jeg var ganske forsteinet, og tegneseriediagrammene på nettet gjorde veldig lite for å dempe frykten min.

hvordan være mer kjærlig til mannen min

Da jeg kom, ble jeg sjekket inn og kort tid vist inn i et lite rom med to middelaldrende hvite kvinner. Jeg forventet en varm velkomst, med to mammalignende skikkelser som ville roe nervene mine – men jeg kunne ikke tatt mer feil. Rommet føltes kaldt og ikke på grunn av temperaturen. De ga meg grunnleggende instruksjoner om hva jeg trengte å gjøre uten å forsøke å lette nervene mine eller delta i småprat for å redusere prosedyren som er for nærme for komfort.

Til min overraskelse gjorde ikke selve skanningen meg ukomfortabel, men samhandlingen med sykepleierne gjorde det. Og så lærte jeg en annen lekse: medisinske fagfolk er ikke alltid så profesjonelle. Eller snill. Eller nyttig. Til tross for lettelsen over at selve skanningen bare ga meg et mildt ubehag, klarte jeg ikke å rokke ved sykepleiernes behandling, noe som var enda mer sårende da jeg hørte at de begynte å snakke med hverandre etter at jeg forlot rommet.

Jeg tok umiddelbart til gruppechatten for å dele opplevelsen min. Nok en gang var vennene mine trøstende, men ærlige, og tilskrev det som skjedde med min svarte hud. Jeg visste om rasisme, jeg visste om medisinsk rasisme, og likevel ble jeg forferdet over å tro at dette kunne ha skjedd meg. Jeg var klar over årsakene til at svarte kvinner så ofte blir ignorert av helsepersonell og hvorfor de ofte hadde dårligere resultater enn sine hvite kolleger. Det er fordi vi ikke blir oppfattet som skjøre eller sårbare. Frykten vår og smerten vår blir ofte undergravd. Vi er rett og slett sterke svarte kvinner, så det er aldri mye forsøk på å behandle oss med mykhet. Men å vite alt det forberedte meg fortsatt ikke på å oppleve det første hånd.

Jeg antar at den siste leksjonen var den største av dem alle, selv om det ikke føltes slik på den tiden. Det kom etter telefonsamtalen som endelig bekreftet at jeg hadde PCOS. Ja, jeg trodde det var de nøyaktige ordene jeg sa da legen fortalte meg det, og ærlig talt, den viktigste følelsen jeg følte var lettelse. Jeg var lettet over å ha en forklaring på de forferdelige symptomene og en slags konklusjon etter måneder med ubesvarte spørsmål.

Lærdommen var å alltid stole på meg selv. Jeg ble trøstet av det faktum at jeg hadde vært iherdig nok til å kjempe for en diagnose til tross for de konstante tilbakeslag som nesten overbeviste meg om å være stille. Mens reisen til diagnosen min – ventetiden, avslagene, gassbelysningen, feilbehandlingen – gjorde mer vondt enn det helbredet, fikk jeg endelig et svar. Jeg var stolt over det faktum at jeg ikke hadde gitt opp og hadde krevd det beste for kroppen min.