A Tale Of Girl Meets Spiselig Undertøy
Jeg klarer meg ikke sexy. Mitt beste forsøk kommer vanligvis i form av en halv vits etter at mannen min, Jack, sier noe uskyldig. Ham: 'Ladet du telefonen din?' Meg: 'Å baby, jeg vil lade alt du vil.' Eller ham: 'Vi trenger lyspærer.' Meg: 'Å baby, du kan håndtere pærene mine når som helst.' Så ler / ruller øynene / påpeker forsvarsmekanismen som lager en vits av intimitet, og vi kommer tilbake til hva vi gjorde. Den ene gangen da jeg spurte - oppriktig - om at han snakk skittent til meg , Jeg fanget Jack så off-guard at han resiterte et dikt av den skotske dikteren Robert Burns fra 1700-tallet, om hva det vil si å være en mann. Merkelig nok var det liksom en oppstart.
hvorfor melk er dårlig
Jeghaprøvde forførelse på den gammeldagse måten: Jeg kokte en gang et måltid med forkle og høye hæler og ingenting annet. Men da Jack kom hjem fra jobb og så meg stå over gryten min, lo han hardt nok til at jeg kunne bli sint, til jeg ga etter og ble med ham. Latter har alltid vært vårt avrodisiakum.
Så du kan se hvordan jeg kanskje ikke er den beste testeren av spiselige undertøy. Normalt ville jeg ha for lite tillit til sexappellen min og for stor rødme-refleks. Men i sesongens ånd bestemte jeg meg for å prøve det gamle college. Kanskje dette vil være tingen som reduserer leviteten, tenkte jeg, og gjør meg til soveromsgudinnen jeg alltid har hemmelig ønsket å være. Men først, som enhver god gudinne i trening, gjorde jeg undersøkelsene mine.
Spiselig undertøy ble oppfunnet i 1975 av to unge gründere fra Chicago, David Sanderson og Lee Brady. De kalte produktet deres 'Candypants', og tjente omtrent $ 150000 i måneden i fortjeneste. Nesten umiddelbart ble plagget uten tvil den mest splittende nyhetssaken i amerikansk historie. Al Goldsten , WHONew York Timessenere æren av å bringe hardcore pornografi inn i mainstream, innlemmet Candypants i sitt First Amendment forsvar når hans skitne magasinSkrulandet ham med uanstendig anklager. I mellomtiden, påSent show med David Letterman, den polsk-amerikanske romanforfatteren Jerzy Kosinski kalte spiselig undertøy 'essensen av amerikansk frihet.' Men en karakter i den samme forfatterens bestselgende bokPinballstiller spørsmål ved effektiviteten:
'Domostry prøvde å forestille seg å spise slike truser av Andrea. Hvorfor spurte han seg selv, hvis han ble vekket av henne, ville han kaste bort tiden sin på å spise trusa hennes? Var det ikke tidkrevende å spise undertøy i seg selv? Og hva ville Andrea gjøre når han fylte på henne trusen med banan, kirsebær eller smørbrød? Ser han tygge? '
I dag kan tilbudene ha utvidet seg ( biff jerky truser !), men de samme spørsmålene vedvarer, og produktet er ikke mindre kontroversielt - i det minste ikke når undertøybutikker i Louisiana godtar matmerker i bytte for velsmakende umulige ting , og kvinner på sosiale medier selger lakrisstropper 'Bare slitt en gang.'
Og fortsatt, mat og sex er flettet sammen for en grunn. Spise og parring er opprinnelige oppfordringer. Og begge frigjør alles favorittgledehormon, dopamin. Det er grunnen til at språket blir så uskarpt. Orgasmer blir 'deilige' og måltider 'orgasmiske.' Maten gjør oss kåte . Sex gjør oss sultne. Det hele er veldig vitenskapelig.
Så - i vitenskapens navn og et mer seriøst sexliv - så jeg opp på nettstedet for den nærmeste sexbutikken (unnskyld meg, 'romantikkbutikk') og så vibrerende truser, skrittløse buksetruser og noe som kalles sjokkterapi-glede truser (begynner å rødme), men ingenting av den spiselige varianten.
Heldigvis var søsteren tilfeldigvis på det nærmeste kjøpesenteret der, skjønte jeg, a Spencers gavebutikk tilbyr det jeg er ute etter. Jeg prøvde å legge tankene mine om å kjøpe undertøy fra et etablissement som også selger Fart-O-Nater-Extreme-maskinen, og ba henne hente meg noen par. Den kvelden møttes vi hjemme hos moren min. Søsteren min ga meg trusa, og moren min ga meg en eske med mine favoritt Girl Scout-informasjonskapsler, for det er vel det mamma gjør. Jeg la alt i samme pose og stakk det i vesken.
Senere, til middag, hvisket jeg til Jack med min sultrieste, minst komiske stemme for å holde på desserten, for det ventet på ham hjemme. Men da jeg fortalte ham at det faktisk ikke var et stykke av hans favoritt banoffee (womp, womp), bestilte han en brownie sundae og vi fylte oss. Da vi kom hjem, var vi for langt inn i mat-koma-området for å elske. Jeg dyttet vesken min på nattbordet mitt, vendte tilbake til MO for å lage tullete vitser, denne gangen om alt det 'søte' samfunnet vi skulle ha om morgenen, og sovnet.
Men det er et problem med forspill i det harde dagens lys . Til å begynne med kan du faktiskseetiketten på den spiselige undertøysboksen. Jeg prøvde å se sexy ut da jeg trakk på alternativ nummer én: The itty-bitty, truse med hardt godteri med det søte regnbuemønsteret som koster $ 10. Men jeg ble øyeblikkelig distrahert. Ikke husk listen over uuttrykkelige ingredienser, jeg satt fast på det faktum at en g-streng er lik 14,5 porsjoner godteri. 14,5! Det betyr at hvis du spiser det hele - som forresten smakte som en tannverk - spiser du over 100 gram sukker og 565 kalorier. Vet du hva som ikke er sexy? Å beregne den tallet høyt for kjæresten din mens han prøver å knaske i bekkenet ditt.
Alternativ nummer to - tanga med sjokoladesmak for $ 5,99 - var mindre uhyggelig, i det minste i serveringsstørrelse (bare en porsjon her), men mer estetisk støtende. Tenk gjennomskinnelig fruktopprulling som sager når du bruker den. Og så var det smaken. Det smakte som plastpose, eller “ død og Robitussin ”Som noen journalister over klThe Daily Mealbeskrev det så treffende. Emballasjen sa jo mer du slikker den, jo bedre blir den, men alt som så ut til å skje da Jack fulgte instruksjonene var at alt ble mer klebrig. Og rosa. Og dødslignende. Vet du hvaellerser ikke sexy? Å vite at mannen din, mens du gumler på buen i hoften, drømmer i hemmelighet om en egg- og ostesmørbrød.
Spiselig sjokolade Strawberry Thong (2 PK) , $ 12, Amazon
Jeg var også over det da vi gikk videre til det tredje alternativet - gummibukse med skrittløse, jordbærsmakte for $ 7 - og det var ganske klart at ingen kjærlighetsskap ville komme til å skje før frokost, uansett. Så vi hoppet over hele parets hele 'monteringsbehov' -bit. Jeg har aldri festet strengene til min egen tanga, og jeg så ingen grunn til å starte nå. I stedet tok vi begge en bit av den sukkerskorpede trekanten rett ut av esken. Eller i det minste prøvde vi å. 'Gummy', skjønte jeg, er bare en eufemisme for 'gummiaktig.' Jack spyttet en del av den ut på brystet mitt. (Igjen, ikke sexy.)
Crotchless Strawberry-Flavoured Gummy Truse , $ 7, Amazon
Til slutt tok jeg Girl Scout-kakene av nattbordet mitt. Jack sprakk en vits om at jeg foretrakk det stikk motsatte (på sunn skala) av spiselige undertøy. Og så lo vi. For sannheten er at hvis du er heldig nok til at latter er en del av soveromsrutinen din, har du det bra. Og de eneste gravitene som godteri-truse vil legge til sexlivet ditt, er kanskje en betydelig dose frykt. (Jeg vet ikke hva det er, men jeg er ganske sikker Hydroksyproplmetylcellulose knirkernoentype ødeleggelse på magen.)
Så denne Valentinsdag tror jeg at jeg vil holde meg til bomullsgutteshortsen min. Med mindre noen oppfinner noen form for cookie-tanga, det vil si fordi jeg kan være en total sexgudinne i Thin Mints.
Bilder: Spencers; Giphy
