Denne sommeren gjør du – og alle rundt deg også

I Before Times betalte jeg en gang 25 dollar for å være en voyeur i et sexfangehull. (Ja, det er alt det koster.) Men i løpet av det siste året og endringen har jeg glemt hvordan menneskelig hud føles og om den er bedre, verre eller lik tyngdekraftsteppet mitt. Som det de kaller en eldste millennial, vil jeg ikke la denne karantene-tingen stjele mer av det gjenværende F*ckable år : Jeg gjør meg klar for en skutt jente sommer så krydret at det får WAP til å høres ut som en annonse for å bli med i et kloster.

Misforstå meg rett – karantenedating hadde sine fordeler. Hvis en fyr var en kryp, lukket jeg bare den bærbare datamaskinen min; Selv om det ikke er så støyende som å snu et bord, vil det ikke få deg utestengt fra en restaurant. Jeg har ikke gjort den keitete-sjekk-dansen på mer enn et år fordi jeg betaler for mitt eget internett,tusen takk. Jeg selv kort direktesendte datoer fra badekaret mitt . (Når strukturen i samfunnet er revet i stykker, kan du like gjerne invitere alle vennene dine og moren din til å veie inn dine romantiske forviklinger.)

Nyheten var morsom, men så... fortsatte den. Men nå er jeg klar til å se hvordan folk ser ut uten et zoomfilter og til å komme langt nærmere enn 6 fot fra hverandre. Jeg kommer til å knuse ansikter med fremmede og slikke hvert glass i baren. Våre kollektive standarder for hva som utgjør en passende oppkobling har aldri vært lavere, og jeg er klar til å nå bunnen.

Jeg har lyst til å bli kjæreste med en fyrførblir skuffet over stavemåten hans.

Så lenge jeg kan huske, har målet mitt vært å komme inn i grusomheter – jeg er jenta som hvis invitert til en lodne fest , vil dukke opp med bjeller på (da jeg ikke eier en fursuit). Men i sommer er utskeielseslinjen nullstilt. I et kort øyeblikk i karantene trodde folk at korssting og stearinlys var høydepunktet på lørdagskveldsaktiviteter, noe som betyr at uansett hvordan Hot Vax Summer blir, vil de neste månedene være ville til sammenligning. Innendørs servering? Småprate med folk du ikke bor sammen med? Sminke på dansegulvet? Jeg ønsker å gjøre bokstavelig talt alt og alt hjernen din kan tenke på, bortsett fra å bruke vanlige klær.

damestøvler i lær

Og hvorfor ikke? Nå som jeg har lov til å samhandle IRL, kommer jeg til å samhandle IRL fullt ut. Jeg unngikk ikke COVID bare for å få karpaltunnelen fra å sveipe. En av de eneste sølvkantene det siste året er at vi har fått en mengde enkle åpnere: Hvilken vaksine fikk du? Hva slags mel brukte du i surdeigsstarteren? Hva er din nye hund sitt navn? (Noen andre som er klare til å adoptere en hund utelukkende for treff-søta etter karantene?)

Jeg har lyst til å bli kjæreste med en fyrførblir skuffet over stavemåten hans. La meg låse øynene med en fremmed som ser gjennomsnittlig ut over en bar (en innendørs bar), bytte væsker og finne ut senere at han ikke vet forskjellen mellom der, deres og de er.

Den innestengte oppkoblingsenergien er til å ta og føle på. Noen av oss hadde ikke én, men to bursdager midt i en pandemi. Folk avlyste bryllup, skilsmisser skjøt i været , og noen av oss klarte hele situasjoner med tekst. Vi levde gjennom en periode som sannsynligvis vil være sin egen enhet i historieklassen i 10. klasse. La oss omfavne det faktum at verden er i ferd med å åpne seg på den beste og kåteste tiden den muligens kunne: sommeren. Hvis sexfangehullet lærte meg noe, så er det at det ikke er noe galt med å gjøre deg, og alle andre også.