Hva skjer med hjernen vår når vi blir lurt?

Jeg har blitt lurt på, og for å si det lett, det suger. (Hvis du leser dette, eks-partner, så er du fortsatt et fullstendig ** hull.) Men det viser seg at ha en partner juks på deg påvirker mer enn bare følelsene våre; det har både kortsiktige og langsiktige konsekvenser for hjernens kjemi - det påvirker alt fra den typen første smerte vi opplever, til måten vi vurderer fremtidige kamerater på. Forstå nevrologisk innvirkning av juks på hjernen hjelper oss kanskje ikke med å komme seg - men det gjør det klart at det er noe med alvorlige konsekvenser for mennesker hvis partnere begår utroskap. Og det er ytterligere et bevis på at sorgen og spørsmålet ditt etterpå ikke skal avvises eller bagatelliseres. La aldri noen si at det er 'alt i hodet ditt;' som det viser seg, er det nettopp der den virkelige handlingen er.

Samspillet mellom emosjonelle opplevelser og fysiske konsekvenser er et økende område av vitenskapelig interesse. I århundrer har vi sett på å oppleve lykke, smerte og sorg som på en eller annen måte eterisk og atskilt fra det kroppslige (og i mange tilfeller derfor mindre 'ekte' eller 'legit'). Men vi bygger gradvis et annet kart over følelser i det 21. århundre som integrerer de to: som det viser seg, å bli romantisk avvist stimulerer frigjøringen av spesifikke hormonelle kjemikalier , engasjerer visse smertereseptorer, påvirker vanedannende nevrale veier og fremtidig resonnement - og det kan bare skumme overflaten.

En viktig merknad: disse tingene gjelder ikke mennesker som ikke er monogame - fordi disse reaksjonene ikke på en eller annen måte er knyttet til det å være sammen med noen i tillegg til partneren din; de er knyttet til de følelsesmessige implikasjonene av utroskap i monogame forhold. For den monogame personen, å ha en partner engasjere seg i en aktivitet som du personlig definerer som 'juks' betyr generelt å føle avvisning, svik og en avtagende forhold. For den ikke-monogame personen, fenomenet 'kompersjon' eller å lære å glede seg over en elskers opplevelse med noen andre, skaper en atmosfære der andre forhold feires i stedet for en sjalusi. Hjernens lidelse og opprør rundt utroskap stammer fra verdisystemene våre; endre verdisystemet, og effekten er annerledes.

Her er fem måter hjernen vår reagerer på en partners utroskap . Nei, trangen til å selge alle eiendelene sine ved et merkesalg mens de er på jobb, dekkes ikke, så ikke prøv å klandre den på kroppskjemien din.

1. Vi opplever fysisk smerte

Denne handler ikke spesielt om utroskap; heller, enhver form for hjertesorg kan indusere smerte. Det viser seg at samlivsbrudd, dumping og romantiske svik begge er følelsesmessigogfysisk smertefullt - fordi de aktiverer delene av hjernen vår som reagerer på fysisk ubehag.

Den nå berømte studien som oppdaget dette ble utført av University of Michigan, og det var kanskje litt grusomt og uvanlig: forskerne så på frivillige hjerneskanninger da de opplevde en mild fysisk forbrenning, og da de så på bilder av nylige ekser . Resultatet? De samme delene av hjernen - den sekundære somatosensoriske cortexen og den dorsale bakre isolasjonen - lyser opp i begge tilfeller. Disse områdene er knyttet til behandling av smerteopplevelser, og det ser ut til at de også er det en del av vårt ubehag ved 'sosial ekskludering' eller 'avvisning' enten av venner eller av en partner. For monogame mennesker er utroskap en avvisning av vår kjerneverdi som partner, og det er derfor det gjør vondt.

hvordan du retweeter med kommentar

2. Kjønnet vårt påvirker vår reaksjon på utroskap

Det viser seg at våre fysiske svar på utroskap i forhold medieres av kjønn, men vi finner fremdeles ut nøyaktig hvorfor det er. En studie fra 2009 av 130 personer i Toronto ble designet for å bevise en hypotese: forskerne trodde menn ville føle seg skyldigere når det gjaldt emosjonell juks , og kvinner ville føle seg skyldigere på grunn av seksuell utroskap. Dessverre for dem var resultatene nøyaktig omvendt: menn, viste det seg, følte mye mer anger og elendighet om deres seksuelle utroskap, mens kvinner var mer opprørte av emosjonell juks, uavhengig av seksuell kontakt.

Men endres det når du blir snytt, i motsetning til å være den som jukser? En studie fra 2015 bestemte seg for å gå ut og teste hele 64 000 amerikanere mellom 18 og 65 år, av alle seksuelle legninger, ca. hvordan de ville ha det hvis en partner jukset, følelsesmessig eller seksuelt . Resultatene var, som det viste seg, lik Toronto-studien: 46 prosent av rette menn var opprørt over følelsesmessig utroskap, mens 65 prosent av heterofile kvinner var; og 54 prosent av rette menn ble ødelagt av seksuell utroskap, sammenlignet med 35 prosent av rette kvinner. Og det var det interessante; ingen av HBT-personene som ble testet, opplevde til og med nær det samme kjønnsgapet i nød. Hvorfor? Noen har teoretisert at den ekstreme rette mannlige bekymringen for seksuell utroskap kan være nede i evolusjonsteorien noen forskere kaller farens angst '- ideen om at menneskelige menn ikke har noen reell måte å vite om et barn er deres til fødselen, og så blir ganske bekymret hvis noen nærmer seg sin potensielle kompis. Men det har sannsynligvis også med moderne sosiale roller å gjøre.

Interessant, når ikke-monogame mennesker ble inkludert i denne ligningen, gjorde de det viste ingen kjønnsforskjeller i det hele tatt . Sjalusi hadde fortsatt betydning, men det så ut til å bli formidlet massivt ved å kommunisere om det, som er en nødvendig del av enhver ikke-monogam situasjon.

3. Vi kan føle at vi bryter et avhengighet

Når vi blir snytt (som med andre hjertesorgsscenarier), reagerer hjernen vår som om vi har gått kaldt kalkun på et stoff som vi har utviklet en intens avhengighet til. Kjærlighet er for hjernen like vanedannende som kokain. Som University of California — Berkeley forklarer, opplevelsen av kjærlighet, spesielt i de intense første stadiene, følger de samme belønningsveiene i hjernen som rush av et vanedannende stoff . Mennesker som er alvorlig forelsket, viser sterke reaksjoner i kaudatkjernen, som frigjør enorme mengder feel-good kjemikalier og motiverer atferd som prøver å få en ny 'fix'. Hvis den løsningen blir tatt bort, reagerer kroppen på omtrent samme måte som hvis du ville slutte med nikotin.

Det interessante med utroskap er at det ofte kaprer disse belønningsveiene for sine egne formål. Etter år med en partner får vi kanskje ikke lenger det intense dopaminruset som vi fikk av å være rundt dem i de første dagene. Hvis vi opplever det med en annen person, det kan sparke hjernen vår i vanedannende stoffsøkende modus og oppfordrer oss til å se bort fra alt annet på jakt etter vår neste 'løsning'. Det virker som om sakene selv er like vanedannende som den første kjærlighetsdosen.

4. Vi kan utvikle drøvtygder og tvangstanker

Spesielt kvinner ser ut til å reagere sannsynligvis på saker med en psykologisk praksis som kalles 'drøvtygging.'Psykologi i dagdefinerer det som 'tendensen til gjentatte ganger å tenke på årsakene, situasjonsfaktorene og konsekvensene av ens negative følelsesmessige opplevelse;' hvis noe har fått deg til å føle deg dårlig, med andre ord, er drøvtygging det som får deg til å endeløst gå over den følelsen i tankene dine. (Det samme ordet brukes om kuer som tar opp fordøyd materiale fra vommen eller magen for å tygge igjen, noe som føles ganske passende)

En del av grunnen til at vi pleier å drøfte, er kjærlighetens vanedannende natur og vårt svar på svik eller fjerning. En studie av hjernen til 15 voksne utført ved Albert Einstein College of Medicine fant det mennesker som var i konflikt med en partner (de elsket dem, men hadde nettopp sluttet med dem) viste aktivitet i hjerneområder relatert til dopamin og avhengighet. Resultatet viste 'cravings', eller en obsessiv tilbakevending til de samme tankene om og om igjen; i tilfelle utroskap er besettelse over svik ikke i det minste uvanlig. (Dessverre fant en studie fra 2012 at mye drøvtygging etter utroskap reduserte sannsynligheten for at forholdet ville bli reddet betydelig .)

Kvinner er, ifølge psykologiske studier, også mer sannsynlig å drøfte enn menn ; dette kan være fordi, som en studie fra 2000 fant, sannsynligvis kvinner generelt føler mer ansvar for den 'emosjonelle tonen' i forhold og for eventuelle negative hendelser som oppstår i dem enn menn. Med andre ord, vi er kulturelt betinget av å tro at det i det minste delvis er vår feil.

hermione og ron kyssing

5. Vi tar bedre valg i kompisene

Det er svært få lyse sider ved utroskap og svik i et forhold, men en kom fram i en studie utgitt i april: det hjelper oss å lære om hvordan vi tar våre valg . Studien spurte 5.705 kvinner i 96 land om konsekvensene av en oppløsningsforhold der en partner jukset og deretter overlot dem til den 'andre kvinnen.' Seks måneder til et år senere, kvinnene i denne situasjonen rapporterte ofte om en 'sølvfôr' : de hadde utviklet kompisvalget sitt.

'Mate choice' er en av grunnleggende ting i livet som en levende organisme; det er slik vi bestemmer oss for hvem vi skal holde på med, og det dekker alt fra å vurdere deres økonomiske vaner til å merke seg deres strevende øye i en bar. Og det viser seg at den harde, harde leksjonen å leve gjennom en partners utroskap faktisk forbedret kriteriene for valg av kameratvalg for kvinner, ettersom de nå var mer i stand til å oppdage signaler i fremtidige kamerater av egenskaper som kan gjøre dem uønskede (dvs. juksere). Forskerne kalte dette for å oppdage 'lav kompisverdi' og fant at kvinnene i undersøkelsen trodde de hadde forbedret denne evnen. Så der har du det: å bli jukset er elendig, men det er også lærerikt.

Bilder: Andrew Zaeh / Bustle, Giphy