Hvorfor blir kjæresten min usikker hver gang jeg avslår sex?

Q: Jeg har vært sammen med denne fyren i omtrent seks måneder, og for det meste har ting vært bra, men noen ganger er jeg mindre fornøyd. Jeg begynte akkurat på forskerskolen i september og flyttet til en ny stat, så jeg går gjennom noen store endringer i livet og tilpasser meg fortsatt. Samtalene der vi har problemer handler utelukkende om behov. Jeg vil ikke alltid ha sex når han gjør det, og han antar at noe er galt når dette skjer. Det er frustrerende, og det får meg til å føle meg dårlig over å ikke ha sex. Disse tilfellene fører vanligvis til lange samtaler om hvorvidt jeg vil være sammen med ham eller ikke. Den eneste gangen han virker bekymret for forholdet vårt er når mitt behov for sex ikke stemmer overens med hans, og det får meg til å føle at sex er sentrum for det hele for ham.

Han har insistert på at et regelmessig, sunt sexliv er en del av et godt forhold. Jeg vet det er det, men jeg bør også kunne uttrykke når jeg er og ikke er i humør uten å forårsake et problem.

elmerlim og trekull

I tillegg har jeg alltid trengt tid alene for meg selv, siden jeg er ganske innadvendt. Når jeg har sagt så mye til ham, antar han at jeg ikke vil se ham, eller at jeg trenger plass på grunn av ham. Det er ikke tilfelle i det hele tatt - jeg trenger plass fra alle slik at jeg kan dekomprimere, og jeg burde kunne be om dette også uten å føle meg skyldig. Under vår siste store samtale tok jeg opp ideen om å ta et øyeblikk til å reflektere over tingene jeg trenger (i hovedsak tar en liten pause) og han hatet det. Jeg trodde jeg var moden. Jeg kom ut av et forhold to måneder før vi begynte seriøst å date, så kanskje jeg trengte mer tid innimellom for å være for meg selv.

TIL:Først av alt, du fortjener alenetid bare fordi du er menneskelig. Du trenger ikke oppgi grunner til at det får deg til å føle deg bedre for å rettferdiggjøre det. At kjæresten din ikke respekterer behovet ditt for alenetid er like opprørende som at han ikke tar hensyn til dine seksuelle preferanser. Begge atferdene er krenkende, selvsentrerte og manipulerende. Friske menneskerønskerpartneren deres for å få tid for seg selv, for å lade opp på alle måter som får dem til å føle seg bra.

Nå til sexspørsmålet. Jeg er overrasket over påstanden hans om at et vanlig, sunt sexliv er en del av et godt forhold nårhaner den som kanskje utilsiktet har skapt et giftig mønster rundt sex. Posisjonen hans her - i hovedsak ingen alenetid, ingen avvisning av sex - er absolutt langt fra hva noen ville betraktet som sunt.

Det er perfekt forståelig hvis partneren din ikke er begeistret over mengden sex dere to har, eller med måter sex blir initiert på . Det er vanlig, hvis det er trist, av og til å føle seg uønsket av partneren din, eller å føle seg misfornøyd med sexlivet ditt, og det er noe som kan løses. Problemet her erhvordanhan velger å svare. Du har gitt ham uttrykk for dine ønsker og behov, og han presser seg tilbake mot de spørsmålene du brukerfleretaktikk. Det er det som er utrolig urovekkende for meg.Ater rødt flagg sentralt.

når går tiden tilbake i 2016

Å ha en partner avslå sex føles ikke fantastisk. Jeg skjønner det. Selvfølgelig ville det vært flott om sexlystene våre alltid var på linje med partnerne våre. Når det er sagt, en mer sunn samtale om sex ville gå slik, hei babe, vil du ha sex i kveld? og så kan den andre personen si, jeg har egentlig ikke lyst til det, men jeg vil gjerne ha det ut/se på TV sammen/kose i kveld. Eller hva som helst! Og da ville begge parter føle seg helt fine. Kanskje én person ville rykke ut! Kanskje de ville sett på porno sammen og ikke hatt sex! Kanskje de begge sovnet og ikke gjorde noe! Men hvis du ikke kan ha grunnleggende samtaler rundt sex uten at det blir en avvisning, er det bekymringsfullt.

Se for deg sex som å spise. Hvis du sa, hei, vil du spise lunsj nå? og partneren din svarte: Å nei, jeg er ikke sulten, og så ble du opprørt, det ville være helt bananer, ikke sant? Å være kåt og å være sulten er veldig like. De er kroppsfølelser! Du vil ikke alltid ha like mye som partneren din samtidig, ogdet er helt ok.Du skylder ikke partneren din en matchende sexlyst.

Det enkleste svaret her er for deg å bryte opp med denne mannen som ikke har respekt for dine behov og grenser, og en problematisk sammenheng mellom sex og validering. Når det er sagt, vet jeg at det er mye lettere sagt enn gjort å bare gå bort. Hvis du blir, er det viktig at du gjør engigantiskendre seg før ditt eget forhold til sex blir krenket eller skadet. Jeg vil ikke at du skal se tilbake om et år og tenke: Wow, jeg pleide å elske sex, og nå føles det som noe jeg skylder folkene jeg dater. Jeg vil ikke at du skal føle deg brukt, undervurdert eller objektivisert. Det er deikkefølelser du noen gang burde føle i et forhold.

Jeg kjenner ikke kjæresten din utover det du har fortalt meg her, men min beste venns utstilling viste lignende mønstre. Han var insisterende på sex og sviktet henne når de ikke hadde det regelmessig, noe som for ham betydde hver dag. Han var sjalu da hun brukte tid på å gjøre noe som ikke aktivt validerte ham og forholdet deres. Det hele var for henne - og muligens for ham! — utmattende. Deres var ikke et omsorgsfullt forhold like forestilt av begge parter. I stedet var hun en spilleautomat, og hvis han satte inn nok hyggelige gutter, kunne han vinne sex. Hvis han ikke gjorde det, gjorde han livet hennes surt, og ble klam og sutrete til et punkt hvor det var lettere å bare ha sex med ham for å mette ham en liten stund.

Kanskje å lese dette skrevet om noen andre vil tillate det å synke inn: Det er ikke kjærlighet, det er manipulasjon.

stå ved meg filmsang

En av de mest bekymringsfulle delene av denne situasjonen er at du har hatt flere samtaler - store samtaler etter din egen innrømmelse - men han ser fortsatt ikke ut til å være i stand til å høre deg eller justere oppførselen sin. Hvis du er innstilt på å forbli i dette forholdet, tror jeg imidlertid du må ha mange flere store samtaler, og starter med en ekte Kom til Jesus-tale. Praten for å avslutte alle samtaler.

For meg ville det gått noe sånt som dette. Byron, du gjør ting som bryter avtaler for meg, og hvis de fortsetter, må jeg gå. Dette er ikke et ultimatum; det er en hard grense. Jeg har fortalt deg hva jeg trenger en stund, og du har enten ikke forstått meg eller ikke vært villig til å lytte. Hvis jeg avviser sex, betyr det ikke at jeg ikke vil ha deg. Det er ikke et mål på min kjærlighet. Jeg gir deg ikke sex i gave. Sex er noevigjøresammenfordi det føles bra. Selv om det ikke føltes bra for meg, er jeg bekymret for at du fortsatt vil ha det. Hjelp meg brainstorme en løsning som fungerer for oss, for jeg er ved enden av tauet mitt. Til syvende og sist må han forstå hvor mye hans handlinger har skadet deg, og ønsker å endre oppførselen hans som et resultat av det - ikke bare fordi du er sint på ham.

jeg vil ogsåinsisterepå parterapi og individuell terapi for ham. Han trenger å komme til bunns i hvorfor han mener at han skylder sex av en partner, og hvorfor det er den eneste måten han føler seg bekreftet av deg. Sammen kan dere finne det nyttig å ha en tredjepart der som kan lytte til hva som skjer og påpeke usunn oppførsel og mønstre. Uten det er jeg bekymret for at den nåværende dynamikken sakte vil ødelegge din selvsikkerhet om at dine egne behov er like viktige som hans.

I forhold der sex er et spesielt sensitivt tema, implementerer noen par dette rødt, gult og grønt lyssystem , hvor grønt vil representere,Jeg er kåt som faen,tilskal systemene gå,gult ville bety,La oss ta en dusj sammen og se hvor vi er, og rødt ville signalisere,Jeg er utslitt, raincheck? Å sette seksuell lyst i kodeord fjerner noe av følelsene bak, noe som kan bidra til å minimere følelsen av avvisning. I tillegg er det vanligvis nyttig å foreslå en annen intim aktivitet for å få partneren til å føle at de fortsatt er ønsket; noe som,Jeg er ikke klar for det nå, men jeg kan ikke vente med å tilbringe hele dagen i sengen med deg denne helgen,ellerJeg er slått, men la oss kose oss og se det nye programmet du har snakket om.

Igjen, det å ikke ha sex med partneren din er ikke en avvisning av dem, og det betyr heller ikke mangel på kjærlighet. Partneren din som sidestiller disse tingene er ikke sunt, men deterforståelig - nesten ingen av oss har et perfekt forhold til sex og lyst. At han tar disse følelsene ut på deg, er imidlertid ikke OK, og det er en dynamikk som må endres hvis forholdet ditt skal fortsette.

It's A Pleasure vises her hver torsdag. Hvis du har spørsmål om sex, dating eller forhold, send e-post til Sophia på BustleSexAdvice@gmail.com.