Velvære

Kjæresten min er bestevenn med eksen sin, og jeg hater hvor mye det plager meg

Q: Jeg vet i teorien at mange mennesker holder kontakten med eksene sine og til og med opprettholder ekte vennskap med dem. Men jeg har aldri klart det. Jeg har aldri vært så interessert i å bli venner, ærlig talt - jeg trodde jeg var sammen med min siste eks, men ser tilbake på det med litt avstand nå, kan jeg se at jeg fortsatt hadde følelser for ham og ikke ville la gå. Jeg ønsket å beholde den spesielle plassen i livet hans, den førsteplassen. Hvis jeg ikke kunne være kjæresten hans, kunne jeg kanskje vært hans beste venn. Da vi slo opp denne våren insisterte han på at vi tok avstand fra hverandre, og nå i ettertid er jeg så glad for at han gjorde det.

Min nåværende kjæreste, derimot, er fortsatt veldig, veldig nært med sin siste eks. (De slo opp rundt tiden min og jeg slo opp, og kjæresten min og jeg møttes kort tid etterpå.) De er begge store i fjellklatring og går flere ganger i uken, noen ganger med felles venner og noen ganger bare de to. Noen ganger tar de en drink eller middag etterpå - igjen, noen ganger med felles venner og noen ganger bare de to. Han sier at det hele er platonisk, at hun er en av hans beste venner. Han sier å kutte henne ut ville bety å kutte ut fjellklatring.

lydmaskinens rollebesetning

OK, greit, men jeg hater virkelig at de henger sammen så mye. Jeg hater at de er bestevenner. Jeg hater at de henger en-til-en! Jeg hater at de går på middag, jeg hater at de tar drinker. Jeg hater at jeg må gjøre plass til en kvinne som har ligget med kjæresten min og tydeligvis fortsatt har et slags tak over ham.

Er dette mitt problem, eller hans? Er det upassende for ham å ha hengt på en eks som dette? Jeg har aldri møtt henne, og jeg er ikke sikker på om det gjør det hele bedre eller verre.

TIL:Du spurte en av demestutmerkede spørsmål – er dette mitt eller hans problem? Svaret er: det er detdinutgave,flertall. (Dette er en av de gangene jeg skulle ønske engelsk hadde et annet ord for flertall du). Ikke ditt problem og også hans problem, men ditt sammen. Tenk på forskjellen mellom en test du og partneren din studerer til sammen, men til slutt tar på egen hånd, versus et gruppeprosjekt. Dette, som med det meste i et forhold, er et gruppeprosjekt. Dere vil begge få karakter på det dere gjør sammen. Og karakteren kommer i form av relasjonstilfredshet.

Dere kommer til å ende opp med å løse dette problemet sammen på en eller annen måte, enten det skjer gjennom manglende kommunikasjon, som fører til kamper som resulterer i et eventuelt brudd; eller ved å snakke ut, lide gjennom en eller annen grense prøving og feiling, og til slutt (kanskje smertefullt) finne en løsning som tilfredsstiller dere begge. Valget du har foran deg nå er hvordan det ideelle resultatet ser ut, og hvor mye du ønsker å jobbe sammen mot det.

Det har du absolutt lov tilføledenne måten om denne situasjonen. Jeg vil også nikke til det faktum at det er mange, mange mennesker som ville vært mye mer militante om scenariet, som absolutt ville stengt den sh*t-en og krevet at han avslutter vennskapet. Personlig - og her vil jeg minne deg og alle andre som leser om at dette er en spalte medminråd, og ikke alt jeg foreslår må fungere for alle - jeg tror den holdningen er kortsiktig, og enda verre, kontrollerende. Spørsmål om kontroll svært ofte råtner forhold.

Når det er sagt, så gjør tillitsproblemer det også. Og jeg snakker ikke bare om at du blindt stoler på at kjæresten din ikke sover eller flørter med eksen hans. Jeg snakker også om at han er pålitelig nok til å ikke sette deg i stillinger som får deg til å spørre ham. Jeg snakker om at han stoler pådunår du sier at noe gjør vondt, og han stoler på at dine behov er rimelige. OK? Selv om mitt generelle forslag er at du skal jobbe for å komme videre fra dette problemet (av et par grunner vil jeg beskrive nedenfor), vil jeg ikke at du skal tro at arbeidet er ditt alene å gjøre.

Se, du trenger ikke jobbe mot å væreforelsketmed det faktum at han er venn med eksen sin. Jeg tror imidlertid du har mye mer å vinne enn å tape ved å prøve å akseptere dette vennskapet. Ingen av oss kan være detalttil våre partnere. Noen gang. Tidlig har vi imidlertid alle en tendens til å stole for mye på partnerne våre for, vel, alt - moro, emosjonell støtte, avslapning, alt mulig. Det er grunnen til at vennskap utenfor ofte faller på vei til å begynne med. Sakte, når du kommer ut av den tidlige kjærlighetsboblen, begynner du ofte å legge til folk og støttesystemer igjen. Det er kjedelig å være en av vennene som endelig blir oppringt syv måneder inn i forholdet til vennen din for å se om du er ledig, men det kan også gjøre vondt for folketiforholdet som skal dyttes rundt, omplasseres på et mer sunt og bærekraftig sted: fortsatt bullseye, men ikke hele darttavlen.

Jeg lover - selv om det er smertefullt nå - det faktum at han har eksterne forhold og hobbyer er en veldig god ting. Det er noe du vil sette pris på syv år senere. (Det vil sannsynligvis ikke engang ta så lang tid.) Jeg kan også praktisk talt forsikre deg om at smerten av forholdet hans til henne mest sannsynlig vil avta.

Du tenker kanskje, hvorfor må det være dethenneselv om???!?!! Og til det sier jeg, hvorfor dannes det vennskap? Hvorfor føler noen seg som en trygg person å søle mot? Hvorfor blir noen mennesker i livene våre lenger enn andre? Sånn er livet! Du må huske at kjæresten din er spesifiktikkemed denne personen romantisk lenger. Han er med deg. Han liker bare fjellklatring og har sannsynligvis fortsatt et sterkt vennskapsgrunnlag med eksen sin.

Jeg sier ikke at det er lett å akseptere. Jeg hadde en lignende situasjon med kjæresten min tidlig, hvor jeg ikke kunne forstå dette veldig intime vennskapet han hadde med en annen kvinne. Det plaget meg ubønnhørlig inntil jeg til slutt utmattet meg selv som en hund som jaget halen og lot den gå. Nå, fire år senere, er jeg nær med henne selv ogveldigtakknemlig for at han kan snakke med henne om ting - inkludert forholdet hans til meg! Han fortjener gode uttak!

Poenget mitt er ikke at du bare trenger å komme over det, eller at det å komme over det er noe du skylder ham. Poenget mitt er at du kanskje blir overrasket over hvor deilig det føles å legge ned de negative følelsene rundt forholdet hans til henne. Igjen, det er det ikkebarearbeidet ditt å gjøre for å komme til det resultatet. Han må delta og lytte og være åpen også.

Her er mine konkrete forslag til hvordan du kan navigere dette fremover. Prøv først og fremst å forstå og minne deg selv på at du og kjæresten din er forskjellige mennesker med forskjellige ekser . Motivasjonene hans for å ta en drink med eksen erikkemotivasjonene du hadde for å prøve å være bestevenn med deg. En av de vanskeligste jobbene som menneske er å prøve å forstå at andre mennesker tenker og handler annerledes enn oss. Det er rart. Alle burde gjøre akkurat det jeg gjør! Og har min smak på film og TV! Men det gjør de ikke!

For det andre, tenk på hvilke grenser som kan få dette til å føles bedre for deg. (Du kan ta feil i begynnelsen, og grensene må kanskje justeres senere.) Gå deretter til kjæresten din og snakk med ham med uutholdelig ærlighet om hvordan du har følt deg og hva du tror vil hjelpe. Det kan være at du vil møte henne! Jeg synes det er en veldig rimelig forespørsel. Kanskje du vil bli invitert med av og til, eller kanskje du vil ha henne på middag. Kanskje du vil at han skal fortelle deg det hver gang han ser henne, eller kanskje du bestemmer deg for at det er bedre å ikke høre om det. Jeg vet ikke hva som vil føles best, og hvagjørføler at det beste kan endre seg over tid. Igjen, dere to må snakke ut dette, og fortsette å snakke ut etter hvert.

Husk også at bare fordi du føler deg usikker eller opprørt over noe, betyr det ikke at du erhaå be noen andre om å endre oppførsel. Du bør imidlertid be om det du trenger. Du kan bokstavelig talt si til kjæresten din: Hei, jeg føler meg veldig dårlig når du tar en drink med Guiliana. Jeg tror det er på grunn av mitt eget forhold til eksen min, og de feilaktige grunnene til at jeg prøvde å være vennen hans. Har du noe imot å snakke meg gjennom hva du får ut av forholdet ditt til Guiliana og berolige meg litt? Jeg føler meg bare usikker akkurat nå. Uansett om en følelse er rimelig eller rettferdig, bør partneren din gjøre detønskerå være betryggende og hjelpsom. De skal ønske at du skal ha det bra! Kjæresten din bør ta sjansen på å ha en ærlig, sårbar samtale med partneren sin! Det er det bra!

Viktigst av alt, gi deg selv litt nåde. Du trenger ikke å handle på hver eneste følelse eller negative følelse du har, men det betyr ikke at du trenger å begrave dem heller. Du kan anerkjenne dem. Du kan si til en venn eller en terapeut eller skrive i en journal eller bare tenke: Hei, jeg føler meg veldig sjalu og usikker på denne situasjonen. Det plager meg fordi jeg liker å tenke på meg selv som en som ikke er besittende eller sjalu, men her er det som virkelig kommer til meg, selv om jeg logisk sett vet bedre... Du har mer enn lov til å behandle (eller bare klage på) situasjoner som suger for deg. Det betyr ikke at du alltid trenger å endre dem.